Je me présente pour être présidente du syndicat étudiant
et je considère être travailliste.
Qu'est-ce que j'y gagne ? Persuade-moi.
Normalement, c'est nous qui examinons les candidats, pas l'inverse.
Ah, je vois. Typique des politiciens, ils inversent tout.
Est-ce que tu connais nos idées ?
Tu dois pouvoir dire aux gens pourquoi ils doivent voter pour nous.
Je vois. Donc c'est une question de grammaire et de cours de diction.
Tu me suggères d'être conservatrice ?
Je ne dis pas ça. Tu déformes mes propos.
Vraiment ? Ou c'est toi qui déformes les miens ?
Tu déformes mes propos.
C'est pour ça qu'on dit que Blair est un con. Laisse tomber.
Évidemment, j'ai un problème avec cette idée...
anti-européenne, parce que j'aime beaucoup aller à Amsterdam.
Et puis, je déteste tout ce qui vous concerne.
Je suis venue tenter ma chance.
Et en plus, j'adore KFC.
J'imagine que c'est gênant ?
PARTI INDÉPENDANTISTE
MERCI DE FUMER
Candice...
j'ai quelque chose à te demander.
Est-ce que ça te dirait de...
me sortir un yaourt du frigo ?
Tu peux pas le prendre toi-même ?
Voici le salon.
Il y a beaucoup de limaces, mais ne vous en faites pas, je les tuerai.
Et la douche est bouchée.
Des poils pubiens. Sans doute ceux d'Howard.
Mais ne vous en faites pas, je me chargerai des poils.
Il y a un wok coincé dans la télé. Peut-être que je jetterai la télé
- et garderai le wok. - Qu'est-ce que tu fais ?
Je vends la maison.
- Quoi ? - Eh oui, je vends la maison.
Cette fac pourrie est pleine de gens qui se fichent de moi.
Donc à partir de maintenant, je m'occupe que de moi.
En quoi ce serait différent ?
Veuillez transmettre le préavis à Josie
et "celui dont on ne prononce pas le nom", alias "celui qui est un gros connard".
C'est le second jour de leur sommet sur la relation.
J'ai entendu Kingsley faire le gargouillis étouffé
qu'il fait quand il est très stressé. Ça ne s'annonce pas bien.
Tant mieux. Eh bien, j'espère qu'elle le plaquera,
qu'il se tuera et qu'elle pissera sur son cadavre,
parce que c'est ce qu'il mérite.
Je serai présidente du syndicat,
donc je serai payée et je louerai un appart.
Eh ben, non. C'est moi qui serai présidente du syndicat.
Ça te dérange pas si j'utilise un bout de ta carte postale comme filtre, hein ?
OK, Vod, tu t'es bien amusée. C'est une grosse blague.
Mais on sait toutes les deux que t'iras pas jusqu'au bout.
Tu n'as aucune chance.
Tu crois que je suis débile, pas vrai ?
Si je suis débile, pourquoi on est si proches dans les enquêtes ?
Sondages. Ça s'appelle des sondages.
- Peu importe. - Et c'est pas non plus officiel.
C'est un site géré par un homme qui se fait appeler David Dimblebite
et utilise une photo de pénis comme pendule.
Personne ne votera pour toi. Personne.
Ah oui ?
Et toi, Candice ? Tu voteras pour moi, pas vrai ?
- Non. - Pourquoi ?
T'as aucune mesure.
Si, j'en ai. Des frites pas chères.
Tu as une mesure. Je crois pas qu'une seule suffise.
Et toi, JP ? Tu voteras pour moi, pas vrai ?
Parce que...
Parce que tu me dois toujours 1 000 livres de loyer.
Howard !
La démocratie est une illusion.
Je participerai à ce simulacre ritualiste,
mais seulement pour gâcher mon bulletin de vote
en faisant une liste d'abus contemporains des droits de l'Homme
comme la confidentialité sur Facebook.
Bébé, tu veux du jus ?
J'en veux bien. Je te sers des céréales ?
Oh, mon chéri, merci ! Il est pas génial ?
OK...
- Qu'est-ce qui se passe ? - Rien, on est heureux.
Donc vous avez rompu ?
Et sexy Mike ? T'aimais bien sexy Mike, non ?
Ah ça oui. Et Mike la grosse queue.
Ah oui. Qui oublierait Mike la grosse queue ?
Je sais pas. Pas moi, en tout cas.
Et les filles au magasin de disques ? Tu les aimais bien, non ?
"Attention, Sperminator est en chasse !"
Non, mais qu'est-ce qui se passe ?
Rien.
C'est rien, on a juste décidé d'avoir une relation libre.
Donc... tu es libre ?
Je sais que ça a l'air extrêmement bohème et... ça l'est,
mais on reste ensemble et on peut voir d'autres personnes si on veut.
- Donc tu es libre ? - On s'est dit :
"Pourquoi toujours manger le même repas
alors qu'on peut goûter à tous les plats d'un mezze sexuel ?"
Intéressant. Comme une sorte de buffet de parties génitales à volonté.
Bien sûr que d'autres gens nous plairont. C'est normal, on est jeunes.
Ça ne s'arrête pas avant d'avoir... J'en sais rien, 29 ans ?
On se la joue à la scandinave.
- Quoi, les meurtres en série ? - Être libres.
Vous devriez pas rigoler avec ça.
C'est du "baise-jitsu" ceinture noire. Vous avez établi des règles ?
On n'a pas besoin de règles.
Donc tu es vraiment libre ?
Il y a bien la règle que Josie ne peut pas coucher avec JP.
Si, vous avez besoin de règles, sinon ça devient un putain de carnage.
Ça devient : "Il la baise, alors je le baise.
Il fait une partouze avec deux autres filles ?
Je fais deux partouzes avec quatre types."
Et en un rien de temps, l'un de vous suce un âne
sur un parking plein de camionneurs.
Il vous faut des règles.
Qu'est-ce qui se passe ?
La relation libre.
J'aimerais postuler pour un poste.
C'est pas vraiment comme ça que ça marche.
S'il te plaît, laisse-moi parler. Assieds-toi.
J'ai préparé un petit PowerPoint.
Quoi ?
Accessibilité. Je ne vis qu'à quelques mètres de ton lit,
ce qui veut dire que, grâce à ma position unique sur le marché,
je peux répondre à tes demandes presque immédiatement.
Je peux être dans ta chambre, tout nu, en 18 secondes.
- C'est assez rapide. - Familiarité.
On a déjà couché ensemble. On a déjà une bonne relation qui marche.
- Fiabilité. - J'ai un orgasme ou tu me rembourses ?
Tu peux me faire confiance pour livrer un produit de qualité
même dans des circonstances éprouvantes ou un délai serré.
J'ai fait mes preuves.
Compatibilité.
J'ai une bite. Tu as un vagin.
Ma bite fonctionne dans ton vagin.
C'est pour cela que je suis adapté à Josie.
Le fruit défendu. Kingsley dit qu'on ne peut pas coucher ensemble,
ce qui nous donne toutes les raisons de coucher ensemble,
car comme on le sait tous, le fruit défendu...
est le plus juteux.
Donc, pour conclure, je pense que toi et moi
sommes parfait l'un pour l'autre. On est comme Abercrombie et Fitch,
ou des œufs de mouettes et du sel de céleri.
Donc, si tu examines ma proposition en profondeur,
tu te rendras compte qu'il n'y a aucun inconvénient.
Merci.
Écoute... je suis touchée par ta présentation PowerPoint.
Quelle fille ne le serait pas ?
Mais j'ai bien peur de devoir refuser.
FÉLICITATIONS !
Cette diapo ne marcherait que si tu avais accepté.
Candice...
Je sais que j'ai raté ma chance avec toi parce que je suis stupide
et pathétique et lâche et autodestructeur
et je t'ai mal traitée à la fête alors que j'aurais pas dû, mais le fait est que...
je t'aime bien.
Beaucoup. Alors tu peux éviter d'embrasser Gary le gothique sous ma fenêtre ?
On s'embrassait pas. Son piercing s'est coincé dans ma boucle d'oreille.
Je croyais que vous partagiez un long baiser érotique.
Non. On partageait une longue dispute
suivie d'un très court et non-érotique déchirement du cartilage de mon oreille.
Mais vous sortez ensemble ?
Non. J'y ai pensé, mais ça ne me plaisait pas.
Alors...
tu veux sortir avec moi ?
Oui.
- Vraiment ? - Oui. Ça me plairait bien.
Super.
Je sais pas quoi faire, donc je retourne dans ma chambre.
Sérieux, vous êtes tombé sur la tête quand vous étiez petit ?
Je suis pas un péquenaud de Didsbury ou de Timperley.
Je viens de Londres, là où il y a tous les boulots et l'argent. Vous savez, Londres,
là où ils filment les scènes d'hélicoptère de The Apprentice et le reste de la série.
Le fait est que je m'y connais en affaires, alors réglez ça.
Une patate au four, s'il vous plaît. Avec du fromage.
Oui, j'ai retiré le wok de la télévision,
ce qui veut dire que c'est à vous de respecter votre part du marché
et de m'obtenir des visites. Au revoir !
J-pénis, comment ça va ?
Je suis le candidat conservateur.
Le premier pas vers l'inévitable poste de Premier ministre.
Bon, je suis pas sûr de vouloir une carrière en politique,
mais comme ça, mon père est content.
Je peux bien sûr compter sur ta voix.
Pardon ? J'ai cru entendre : "Non."
C'est exact. Je ne fais plus rien pour personne.
Je ne m'occupe que de moi-même.
Mais mec, c'est exactement pour ça que je me présente.
Je représente tous ceux qui ne s'intéressent qu'à eux.
Je peux pas parler. J'ai une patate.
À plus.
- Mais... - Non !
Je peux acheter une autre place pour Nick Cave and the Bad Seeds.
Je me suis dit que, pour changer, tu voudrais peut-être venir.
Ah oui ? Je sais pas trop, parce que tu sais que j'aime pas ta musique.
Oui, mais essaie.
Écoute.
T'en penses quoi ?
- J'aime pas. - C'est que le début.
- J'aime toujours pas. - Attends le refrain.
- J'aime pas. - Pourquoi t'aimes pas ?
On dirait le genre de trucs qui serait joué à l'enterrement d'un clochard
par d'autres clochards.
Laisse-moi t'en faire écouter une autre.
- Oui, d'accord. C'est mieux. - Tu vois ?
Mais j'aime pas.
Pitié, ne m'oblige pas à y aller ou je m'automutilerai.
Mais merci pour la proposition.
Tu veux protéger la caisse étudiante de secours ?
Tu devrais. Je veux pas avoir l'air trop sérieuse ni intimidante,
mais c'est un problème grave et tu dois t'impliquer.
Nous devons entamer un dialogue et un débat adulte.
Branleur.
Salut, Oregon. Comment ça se passe ?
Super, vraiment super. Je crois que je m'entends bien avec les gens.
J'entends beaucoup de gens dire qu'ils voteront pour Vod.
Vod est une candidate ridicule. Ignore-la.
Oregon, tu dois prendre Vod au sérieux.
- Quoi, ça ? - Ce n'est pas ça, le problème.
Voilà, le problème.
Vod est Dieu ! Vod est Dieu ! Vod est Dieu...
Et merde.
Bon. Pose-moi une autre question.
Le syndicat s'inquiète-t-il de l'abus d'alcool ?
Si oui, comment veux-tu régler ça ?
Des frites pas chères. Une autre.
S'il y avait un conflit entre le syndicat et l'université pendant ton mandat,
comment le réglerais-tu ?
Des frites pas chères.
Plus besoin de répéter, si tu donnes la même réponse à chaque question.
Hé. Alors... tu as trouvé quelqu'un avec qui y aller ?
Non. Tu y crois ?
Oui. Oui, j'y crois. Tu vas quand même y aller ?
Évidemment, on parle de Nick Cave, pas de... Beady Eye.
Au fait, Sam sera là.
Bien sûr, on y va pas ensemble.
Elle y va, j'y vais. Juste deux personnes qui vont au même endroit, au même moment.
Mais on y va séparément.
Quoique si on y allait ensemble, on a une relation libre, donc c'est bon.
Mais il se passera rien, donc...
c'est doublement bon, et je trouve que c'est bon, alors...
Tu trouves que c'est bon ?
Oui. J'imagine que c'est bon.
OK, super. On est super adultes, pas vrai ?
Le rencard te plaît ?
Tu vas dire quelque chose pendant le rencard ?
J'ai peur de parler au cas où je gâcherais le rencard.
Tu vas gâcher le rencard si tu ne dis rien.
Je suis pas un improvisateur.
Je fais pas d'impro.
Je pourrais même pas nommer un improvisateur au hasard.
Eddie Izzard ?
Je sais pas quoi dire.
On pourrait... flirter un peu ?
Très bien.
- Tu es jolie. - Toi aussi.
C'est bon pour le flirt. On coche.
Oui.
Et ensuite ?
On pourrait peut-être faire un témoignage public d'affection ironique.
- On coche. - On coche.
On est lancés.
Et ensuite ?
Je pourrais peut-être t'inviter chez moi pour boire un café ?
Comme Joey dans Friends.
Je sais pas qui c'est.
Quel est le problème le plus important auquel le syndicat étudiant fait face ?
Trois mots :
frites pas chères !
Frites pas chères !
Je ne suis pas du tout d'accord.
Nous y voilà.
J'ai fait une estimation de la mesure des frites pas chères de Vod
et ça n'a pas de sens. Si, comme elle le propose,
elle réduit le prix des frites normales, en spirale et des potatoes épicées
de 50 %, cela coûtera au syndicat 500 livres par jour.
Vu que t'es avec Sam, je vais traîner avec le voisin, Noah. Bisou, J
Je vais boire un verre avec Sam. Bisous, K
Toujours chez Noah. Comment ça se passe ? Bisou, Josie
La chambre de Vod.
Vod est canon, mais je pense qu'on baisera jamais, maintenant.
La chambre d'Oregon.
Canon aussi.
Même si, curieusement aussi, on ne baisera jamais.
Ça, c'est la chambre de Josie.
Encore une fois, canon.
Et charmante.
Parfois, je me demande si on finira par vivre ensemble à Notting Hill.
Moi, en tant que Chancelier de l'Échiquier,
elle, en tant que la fille d'une couturière bien baisée.
Je crois que c'est ma Kate Middleton.
CHOSIFICATION ET SUBORDINATION SEXUELLE
J'adore les bougies. C'est très romantique.
Je les garde en cas de tremblements de terre, de chutes de météorites
ou de mauvaise gestion des autorités locales.
Je crois que j'ai marché sur un escargot.
OK, attends ici. Ne bouge pas. Ne pars pas.
Et ne me largue pas.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je mets juste plus de sel autour du lit pour que les limaces ne passent pas.
Maintenant, ça peut redevenir romantique.
Je veux que tu me donnes tout.
Oui ! Bien sûr.
- C'est-à-dire ? - Je veux faire toutes les positions.
Missionnaire, missionnaire modifié, non-missionnaire... Toutes !
OK, attends, j'ai aussi une demande.
On peut le faire deux fois ?
La première fois, on peut faire une ébauche,
une sorte de croquis des choses que tu as suggérées ?
Et ensuite, s'en débarrasser, faire une pause
et recommencer, mais cette fois, avec un vrai coloriage
ou des hachures assez détaillées des choses.
Oui. Ça me va.
- Tu es prête ? - Je suis prête.
Alors que la bataille commence.
Et ça, c'est ma chambre.
C'est le blason de la maison.
C'est un trident avec des bites à la place des dents.
La grosse, c'est la mienne.
Évidemment.
Puis, il y a celle de Kingsley
et la petite bizarre, bancale et difforme, c'est celle d'Howard.
C'est moi qui l'ai peint. Au début du semestre.
J'étais heureux à l'époque.
On était amis à l'époque.
Je devrais y aller.
Ne pars pas.
Je vais y aller.
Je suis toujours avec Sam. Je risque de rentrer tard ! Bisou, K
Quoique... je pourrais rester.
Je suis dans une relation libre.
Exactement. Tu es dans une relation libre.
Je te tiens au courant. Bisou, K
Elle m'a écrit qu'elle allait chez Noah,
mais elle m'a pas dit ce qu'elle faisait chez lui.
Et si elle couchait avec lui maintenant ? Elle devrait pas me le dire ?
Donc elle devrait t'écrire en faisant l'amour ?
"Je suis en train de sauter quelqu'un d'autre. Smiley, smiley, orgasme."
Non, pas ça, évidemment.
Quoique ça pourrait être ça.
Ou elle pourrait... m'écrire juste avant.
Genre : "Garde ton érection, je dois dire à mon copain que t'as une érection" ?
Ce serait juste bon à savoir.
Je pense pas coucher avec toi si elle couche pas avec Noah,
je veux pas la blesser,
mais si elle couche avec Noah, je dois coucher avec toi pour pas la blesser.
La clé d'une relation libre, c'est la communication.
Tu te rends compte que tu dis tout ça tout haut ?
Je considère rien comme acquis. Je t'aime bien, tu m'aimes bien,
on est en mesure de pouvoir explorer ça, si t'en as envie et si j'en ai envie.
Et je crois bien que j'en ai envie, si t'en as envie.
Bon, j'ai toujours aucune nouvelle, alors je vais supposer qu'elle couche avec Noah.
Ce qui me gêne pas.
Pas du tout. Alors, si on allait chez toi ?
Vous n'avez pas de nouveau message.
À VENDRE
Josie ? Qu'est-ce qui va pas ?
Tout tombe en ruine.
T'en fais pas.
J'ai retiré la maison du marché.
Je la vends pas.
C'est pas ce que je veux dire.
Tout tombe en ruine avec Kingsley.
Il est en train de coucher avec Sam.
Je le déteste.
Tu veux une frite ?
- Non. - Allez, prends une frite.
- Non, j'en veux pas. - C'est bon, les frites.
C'est à base de licornes hachées,
ça a des propriétés magiques et ça règle tous les problèmes du monde.
Pourquoi tu réponds pas à ma question ?
Ouais...
C'est énervant, pas vrai ?
Pourquoi tu m'as attaquée ?
Je ne t'ai pas attaquée, j'ai attaqué tes idées.
Elles sont stupides.
Tu veux dire que je suis stupide ? C'est ça ?
C'est quoi, le vrai problème ?
Je suis en colère parce que c'est important pour moi
et t'en as rien à foutre.
Tu vas abandonner, comme tu abandonnes tout le reste,
comme tu as abandonné ton mari,
comme tu as abandonné ta mère
et comme tu m'as abandonnée en vacances.
Oh mon Dieu ! Tu m'en veux encore pour les vacances ?
J'ai pris mon pied avec un Mexicain sexy et t'ai laissée seule un moment.
C'est quoi, le gros problème ?
T'es mon bras droit !
Je suis pas ton bras droit !
Et je suis pas ton acolyte.
Et si ça continue comme ça, je suis peut-être même pas ton amie.
C'est un peu dur.
- Le PowerPoint a marché ? - Quoi ?
Oh, oui. Le PowerPoint a marché. Le PowerPoint a totalement marché
et là, je veux un autre genre de PowerPoint,
le PowerPoint dans ton caleçon.
Je dois te prévenir, ce genre de langage m'excite énormément.
Ah oui ? Tant mieux. Saute-moi avec ton PowerPoint.
Oh, oui ! Je vais faire ça !
Je vais te sauter avec mon PowerPoint.
Vous n'avez pas de nouveau message. Tapez 1 pour retourner au...
On devrait faire ça ?
- Oui ? - Enfin, j'en ai envie, non ?
Si, j'en ai envie !
Non, non, non. Tu as raison.
Je peux pas... Je peux pas faire ça.
Mais t'as une énorme érection !
Ah ça, oui.
Non, non. Attends. Je peux pas, je peux pas.
Qu'est-ce qui va pas chez moi ? Merde.
Et si je te disais que je pense pas pouvoir le faire ?
Eh bien... je me sentirais frustrée, et excitée,
énervée et coupable, mais...
c'est sans doute mieux comme ça.
Bon sang.
Peut-être qu'on pourrait se tripoter ?
Non, t'as raison. On peut même pas se tripoter.
Purée, ça fait chier d'avoir une conscience.
C'est comme être catholique.
Ou une femme.
C'est horrible, putain.
Le prends pas mal.
Tu es toujours chez le voisin ?
Est-ce que tu couches avec Noah ?
Bonjour.
J'ai cru que tu étais partie.
Pourquoi je ferais ça ?
Je sais pas.
Au fait, tu as une limace sur les fesses.
Évidemment. Tout d'un coup, tout le monde veut sa part de mes belles fesses.
Alors... petit-déjeuner ?
Ou sexe ?
Et pour son dernier discours,
voici Violet Nordstrom du Parti indépendant des Frites pas chères.
Oui, alors...
Il n'y a aucune mesure dont je veux parler.
Si je suis élue, je brûlerai tous les livres de la bibliothèque,
en commençant par ceux des hommes, mais ensuite, tous ceux des femmes aussi.
Bande de branleurs.
Je... Je ferai installer des caméras de surveillance dans tous les dortoirs
et ensuite, je publierai un rapport hebdomadaire de qui se tape qui,
juste pour le plaisir.
À quoi tu joues, putain ?
J'essaie de pas me faire élire, pour que tu sois élue, imbécile.
C'est... D'accord. Merci.
Non, mais sérieux, je dois faire quoi pour qu'ils arrêtent de m'aimer ?
Chier sur la table de billard ?
Deux mots :
critique homophobe.
Bon, n'oubliez pas l'élection.
Je nettoie la maison pour qu'on fasse une fête pour le vainqueur, mais d'abord,
je vais sniffer un tas de coke colombienne de super qualité,
avant de récurer la baraque. N'hésitez pas à vous servir, si vous voulez.
Merci. Je vais m'en tenir à mes tartines.
Bien. Que dites-vous de ça ?
Je vais...
faire enlever toutes les rampes pour handicapés.
Ouais ! Putain, ouais ! Je peux voter pour un autre candidat ?
Elle est homophobe.
Non ?
Très bien. Je me lance.
Ma dernière mesure...
est pour les gays.
Voici ce que je pense des gays.
Donc...
T'as rien fait avec Sam ?
Enfin, j'aurais pu, bien sûr,
mais je me suis dit : "Est-ce que ça vaut le coup ?
Non, ça vaut pas le coup."
- Et toi, t'as rien fait avec Noah ? - Avec Noah ?
Bien sûr que non. Ça ne risquait pas d'arriver.
Super. Donc tout va bien. On va bien. On peut revenir à la normale.
Sauf que... tout ne va pas bien, pas vrai ?
On doit peut-être faire un truc pour rester original.
On peut faire une partouze ou du sexe en plein air.
C'est pas la solution.
Ou on peut essayer la chasteté. Enfin, le concept. Pas la chasteté, évidemment.
Kingsley, écoute-toi.
Le mariage suivi d'une thérapie de couple.
On peut partir en Nouvelle-Zélande et créer une ferme.
Ou le truc allemand où l'un mange un bout de l'autre.
Oui, la méthode connue pour sauver son couple en mangeant ses problèmes.
Je t'aime et je ferai tout pour que ça marche. Je raserai ma mouche,
j'arrêterai de manger des penne. Ou je continuerai, comme tu veux.
J'écouterai Mumford & Sons avec toi, je ne ferai pas de remarques sarcastiques,
je ne danserai pas avec ironie, je ferai ce que tu veux,
je te rendrai heureuse, on achètera une maison
sur la péninsule de Gower, on aura deux enfants, on vieillira ensemble,
on sera au soleil dans notre jardin, on se tiendra la main quand on aura 90 ans
et on sera amoureux.
Et on sera heureux.
Et ça, c'est ce que je ferai aux gays...
si je suis élue.
Je veux dire... Je suis totalement d'accord.
Je le dirai jamais à haute voix. C'est le problème de la politique moderne.
Il n'y a plus de personnalités. Plus de racistes ni d'homophobes.
Donc... s'il n'y a pas de question...
c'est tout. Merci.
Donne-moi ça !
Je peux pas croire que t'aies fait ça pour moi.
C'est un acte d'amitié assez bizarre.
Il te faut toujours un assistant de direction, pas vrai ?
Qui se fait payer en bières gratuites ?
Oui, quoique ce soit délicat vu que tu as une réputation d'homophobe.
Merci de votre patience. Les résultats seront bientôt annoncés.
- Salut. - Ça va ?
- Tu es très silencieuse ? - Je vais bien.
J'ai retiré la maison du marché. Je suis un héros.
Et je dis pas ça juste parce que j'ai pris un tas de coke.
Enfin, j'ai pris un tas de coke, mais je suis quand même un héros.
À ce sujet, ça se voit que j'ai pris un tas de coke ? Parce que c'est le cas.
Vous embêtez pas à répondre parce que même si ça se voit,
j'en ai rien à foutre.
Dis, est-ce que j'ai tout gâché entre Kingsley et toi ?
Non, tu n'as rien gâché,
parce que tu n'as rien fait, tu te souviens ?
Pigé.
Oh mon Dieu, regarde. C'est Sam.
Bon. Je vais aller parler à Sam.
- Je ferais pas ça, si j'étais toi. - Mec, sérieux,
s'il y a un truc que la coke aide à faire, c'est parler aux gens.
Tant qu'on me demande pas d'écouter, tout ira bien.
Hé, Sam. Il faut que je te parle.
JP, je sais que je suis géniale, mais tu dois m'oublier.
Oui, c'est de ça que je veux parler.
Je pense que tu es totalement et carrément géniale
et je dis pas ça juste parce que j'ai pris un tas de coke.
Enfin, j'ai pris un tas de coke, donc je devrais le dire,
mais en gros, j'ai compris qu'on n'était pas amoureux.
Entre nous, c'était pas de l'amour vu que je t'aimais, mais tu m'aimais pas,
et quand deux personnes s'aiment, c'est déjà assez dur,
donc si l'un n'aime pas l'autre, c'est pas de l'amour.
Je suis vraiment désolé parce que j'étais un peu obsédé
et j'ai projeté des sentiments sur toi qui n'étaient pas pour toi. Alors, désolé.
Je sais qu'on dirait que c'est la coke qui parle, et c'est vrai,
mais je le pense aussi.
Merci.
OK. Tu me draguais, là ?
- Non. - Tant mieux. Bien.
Oui, je le savais. Je vérifiais juste.
Écoute, je sais que tu aimes bien Howard.
Mais regarde tous les problèmes entre Kingsley et Josie.
Évite peut-être de chier là où tu manges ?
On sort déjà ensemble.
Félicitations, alors.
Homophobe.
Est-ce que ça va ?
Une gouine très sexy vient de me draguer.
Mais je lui ai donné mon numéro et je crois qu'elle va "m'éduquer",
donc tout va bien.
Très bien. Les résultats sont arrivés.
Avant d'aborder la répartition des votes, je peux dire que le vainqueur est évident.
C'est avec plaisir que j'annonce que...
Oregon Shawcross est dûment élue.
Oui ! Bien joué !
Nous sommes les chefs suprêmes !
On emmerde tous les autres candidats. Surtout vous, les travaillistes !
Juste pour information, le syndicat est énormément endetté.
Alors... pas d'argent pour des frites pas chères ?
Pas d'argent pour rien. Et en plus des dettes,
le syndicat national nous fait un procès pour mauvaise gestion financière.
Félicitations pour ta victoire.
- C'est ton problème, maintenant. - Tu le savais dès le début ?
Tu m'as dit de me présenter. Tu m'as piégée, bordel !
Oui. Je t'aime pas vraiment.
Et merde !
Bon, détends-moi. T'en fais pas.
Je vais engager des groupes super cool pour divertir les gens,
pendant que toi, tu réduis les services essentiels.
Quel est mon budget ? Non, ne me dis rien.
Tu t'en occuperas plus tard.
Qu'est-ce que je vais faire ?
Ne panique pas. Continue à boire.
Ça te dit qu'on se couche tôt ?
Qu'est-ce qui va pas ?
Tu sais ce qui va pas.
S'il te plaît, ne le dis pas.
Je dois le dire.
Je veux pas que tu le dises.
Ça ne va pas marcher.
Je sais qu'on s'aime beaucoup, mais...
ça ne suffit pas.
Je sais qu'on aime les penne,
mais pour être honnête, je suis pas sûre de vouloir que des penne.
Je veux aller en Thaïlande, manger des nouilles,
rencontrer des gens et peut-être m'en taper certains,
si j'en ai envie, et tu devrais faire pareil.
Est-ce que tu m'aimes ou tu as peur de me perdre ?
Parce que c'est pas vraiment pareil.
Alors, on devrait peut-être... arrêter là...
tant que je t'apprécie et t'aime toujours.
Parce que si on se dispute jusqu'au bout...
d'ici la fin de l'université, on sera peut-être même plus amis sur Facebook.
Et je veux vraiment te connaître pour le reste de ta vie.
Alors...
On arrête de se faire souffrir, d'accord ?
Oui, d'accord.
Boum ! Un autre placard de fait.
Boum ! On passe au placard suivant.
Putain, j'adore faire le ménage.
NOUVELLE PRÉSIDENTE : DES TEMPS DIFFICILES ARRIVENT !
Bon sang, j'ai envie de baiser.